Der Fall ins Bodenlose... [Trigger]

ACHTUNG - Dieser Eintrag enthält triggernde Sätze.
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Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich anfangen soll.

Wieder einmal wurden mir die Worte "Du bist für mich gestorben" samt Vorwürfe rein gedrückt. Und zwar nicht von irgendjemanden, sondern von jemand nahstehendem.

Es begann alles damit, dass ich ihn zurechtweisen wollte, weil er sich im Internet wie unter aller Sau benahm.
Wie ich es mir denken konnte, pfeift er natürlich auf meine Meinung, also zog ich jemanden hinzu, auf den er schon eher eingeht. Dies macht er mir nun zum Vorwurf, bezeichnet mich als "Petze" und rastete in Whatsapp völlig aus und wurf mir im selben Atemzug noch ganz andere Dinge vor & wertete mich auf ziemlich ekelhafter Art ab. Zu guter letzt schrieb er mir, ich sei für ihn gestorben, und blockte mich.

Und nun?? Er lässt es so stehen, als sei ich irgendjemand aus Facebook.
Mich so herablassend abwerten, klappe zu Affe tot??

Menschen, die so etwas tun, wissen überhaupt nicht, was sie damit anrichten, wie sich der gegenüber dabei fühlt. Wahrscheinlich wird sich dafür auch gar nicht erst interessiert. Traurig...

Bis vor dieser Diskussion, ging es mir eigentlich relativ "okay". Ich hatte mich wieder etwas gefangen, wagte mich wieder vor die Tür und fand die Motivation & Kraft, den Haushalt wieder aufzunehmen. Ich änderte meine Haarfarbe, weil ich mein Spiegelbild nicht mehr ertragen konnte "Verstehen tu ich dies aber selbst nicht". Es ging wieder.
Aber diese Sätze, die ich lesen musste, hielten mich vor den Abgrund und stießen mich runter...

Es fühlt sich an, wie ein bodenloser Fall.
Ein Gefühl der Ohnmacht und wehrlosigkeit. Ich fühle mich schwer, habe Kopfschmerzen, bin müde aber zugleich auch hellwach. Ich könnte mir gerade den witzigsten Film reinziehen, ich würde einfach nicht über ihn lachen können. Jemandens Hose könnte vor meinen Augen herunter rutschen, ich finde es einfach nicht witzig. Ich habe Hunger, zugleich aber auch ein Sättigungsgefühl, als befünde sich Literweise Wasser in meinem Magen. Bei dem Gedanken, vor wie Tür zu gehen, wird mir kotzübel.
Ein Wort, ist wie ein Fingerschnippen und im Null Komma nichts, lässt mich der Druck in meiner Brust kaum atmen, Gedanken mir keine Ruhe und meine Beine schwenken nervös umher. Ein kurzer, schwacher Moment ließ mich einen Rasierer wie hypnotisiert anstarren.. Hätte ich nicht schon die Spülung der Toilette betätigt, hätte ich getan, worum sich meine Gedanken drehen. ( Betätigte Spülung = Fertig. Wäre also aufgefallen, wenn ich dennoch lange gebraucht hätte. ).
In der Zeit, in der ich diese Sätze verfasse, kämpfen Vernumpft und Druck gegeneinander.
Ich lenke mich ab, in dem ich mich meinem Blog widme, rauche wie ein Schloot, obwohl ich es auf Grund einer Durchblutungsstörung nicht dürfte Etc. Alles, was mich von diesem Gedanken abbringt.

Für andere mag es vielleicht nur eine streitende Auseinandersetzung gewesen sein. Für mich aber ist es weitaus mehr. Mich trifft sowas 3 Mal mehr, als andere Menschen.

Wenn es nicht der ist, der mir sowas schreibt und Vorwürfe macht, ist es der andere. Das geht immer so weiter und bei jedem Mal habe ich diesen verdammten Scheiß im Kopf, den ich mit übermäßigem rauchen versuche, zu unterdrücken.
Es interessiert niemanden, wie ich mich fühle und was es bei mir auslöst. Oberflächlich gesehen bin ich nur die Versagerin, mit der man ja nicht anders umgehen kann. Es interessiert niemanden, ob ich depressiv bin oder bezüglich Svv und Borderline, ungewollt und unkontrolliert, in alte Muster gefallen bin. Es interessiert niemanden, dass ich es mir nicht ausgesucht habe, dass man überhaupt(!) keine Macht über sowas besitzt. Es interessiert niemanden, dass ich es überhaupt habe. Es ist alles irrelevant...
Was zählt ist, dass ich arbeitslos bin, dass wars. Nur darauf werde ich reduziert, beurteilt und dementsprechend behandelt.

Es interessiert niemanden, wer oder was du bist. Einzig und allein interessiert, was du leistest. Du wirst nur nach deiner Leistung beurteilt.